pues eos xik@s, ke aki os dejo un post para que pongamos algun xistezillo o xorradas varias ke nos hagan grazia xD para romper el hielo, como no, tendre ke empezar yo jajajaaa.


LAS 9 PALABRAS MAS PELIGROSAS DE UNA MUJER:

1.) VALE : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA : Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA) : Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO : En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porque esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN : Este es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO) : Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO) : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar 'QUE PASA?'. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología.

Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.





aki os dejo uno un poko mas largo xo mejor ke el anterior xDDDDDD


POR QUÉ?

1.- ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chopped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2.- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo...


3.- ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!

4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? Berberechos???

10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'


13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

14.- y ¿por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes??

15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? No saben que por ahí les va a chorrear???!!

17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18.- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido??!!

19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!

20.- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

y por último...

23 .- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?



ale pokefilik@s, espero ke os haya gustado y espero ke posteis kosillas x aki xD

jajajaja k kurrao tio xDDDD,ya buscare en mi repertorio i pondre alguno xD

mirar xik@s xa ke veais como se recurre una multa xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.

VISITA AL GINECÓLOGO xDDDDDDDDDDDDDDD


Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:

-Mire Dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir. También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico en la Capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos computadoras conestadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada.

Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos de Punta a Punta y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica porque nunca llega al orégano.


Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:
-'Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz'